Всяке різне

[AQS]

взлетел

[North_West]

Американская аэрокосмическая корпорация Boeing вновь оказалась в центре коррупционного скандала. По данным американских СМИ, при выполнении госзаказов компания использовала для сборки вертолетов старые детали по цене новых, заработав на этом более $16 млн. Об этом свидетельствует завершившаяся недавно проверка финансово-контрольного управления минобороны США.
http://kommersant.ua/doc/2320554
Прям как в Украине)

[Labiann]

АВИАКОМПАНИЯ AIRBERLIN ПРЕДЛОЖИЛА ПАССАЖИРУ 100 ЕВРО КОМПЕНСАЦИИ ЗА СМЕРТЬ СОБАКИ В ПОЛЕТЕ

15 октября, AEX.RU - Владелец собаки, умершей во время полета, судится с компанией airberlin, которая предлагает ему только 100 евро компенсации, пишет Газета.ru со ссылкой на The Local.
Фернандо Хавьер Рамос, владелец английского бульдога по кличке Нано, в июле отправился вместе со своим домашним животным по маршруту "Севилья - Майорка". Рамос утверждает, что было очень жарко, но персонал авиакомпании отказался поставить в клетку Нано миску с водой, к тому же его питомец больше часа ждал погрузки в душном стеклянном ящике.
Когда самолет приземлился в Майорке, персонал авиакомпании сообщил Рамосу, что собаке потребуется ветеринарная помощь. Однако когда ему вынесли бульдога, он оказался мертв.
Рамос подал иск на 2,6 тыс. евро в качестве возмещения ущерба. Суд должен состояться сегодня.

[Labiann]

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 747!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

[Igoresha]

[Igoresha]

Откровения сотрудницы Шереметьево:

Работница московского аэропорта Шереметьево анонимно рассказала о наркотрафике, террористах и о других вещах, которые происходят в аэропортах каждый год.
http://fishki.net/1210963-sotrudnica-aj ... l?from=hot

[North_West]

Одним уважаемым людям понадобился кусок самолета, для каких-то своих сугубо мирных целей. На аэродром с болгаркой нас не пустили и мы решили сделать его своими руками.
Сначала накидали примерный эскизик, согласовали детали и начали делать.
yaplakal.com/forum2/st/0/topic667780.html

[North_West]

Довольно неплохая статья
http://www.ato.ru/blogs/blog-alekseya-s ... ot-demping
Дата 10 октября должна надолго запомниться. В этот день "Аэрофлот" объявил о регистрации дочерней авиакомпании "Добролёт", которая займется низкотарифными, или, как их еще называют, лоукост-перевозками. Свидетельство эксплуатанта пока не получено, начало полетов ожидается в 2014 г.
Распространение бизнес-модели низкотарифных перевозок — объективная реальность гражданской авиации. Лоукостеры активно летают в Европе, США и Юго-Восточной Азии; постепенно возникают, хоть и с трудом, и в технологически продвинутой Японии, и в коммунистическом Китае, и в развивающихся странах Африки, где нет толком ни Интернета, ни банковских карт для web-продаж. Так что нет никаких сомнений в том, что подобная бизнес-модель приживется и в России.
Однако неудачный опыт двух предыдущих попыток — авиакомпаний Sky Express и "Авианова" — заставляет задать закономерный вопрос: как долго сможет продержаться компания "Добролёт"? Но, в отличие от ситуаций со Sky Express и "Авиановой", на этот вопрос можно дать совершенно однозначный ответ: ровно столько, сколько это будет нужно "Аэрофлоту".

[AQS]

Президент Чехии в Украине. Прилетающие самолеты отвернули.
http://gazetavv.com/news/policy/99715-p ... rainu.html

[North_West]

Экология бьет на взлете
Борьба за чистый воздух в ЕС грозит убытками украинским авиакомпаниям
Авиаперевозчики могут столкнуться с необходимостью снизить свои заработки и повысить стоимость авиабилетов из-за ужесточения мер по обеспечению экологической безопасности в ЕС. Это произойдет в том случае, если в Европе утвердят новую методику квотирования выбросов авиаперевозчиков, представленную Европейской комиссией на рассмотрение Европарламенту на прошлой неделе.
http://kommersant.ua/doc/2324639

[Igoresha]

Экология бьет на взлете
Борьба за чистый воздух в ЕС грозит убытками украинским авиакомпаниям
Авиаперевозчики могут столкнуться с необходимостью снизить свои заработки и повысить стоимость авиабилетов из-за ужесточения мер по обеспечению экологической безопасности в ЕС. Это произойдет в том случае, если в Европе утвердят новую методику квотирования выбросов авиаперевозчиков, представленную Европейской комиссией на рассмотрение Европарламенту на прошлой неделе.
http://kommersant.ua/doc/2324639

С профессиональной точки зрения могу сказать, что вопрос о том, будут ли украинские авиаперевозчики платить за выбросы парниковых газов, спорное. Возможность заключается в формулировке "развитых стран". Украина есть страной с переходной экономикой, а поэтому может считаться как развитой страной, так и развивающейся. Все зависит от того, какую формулировку примут (или уже приняли) украинские дипломаты.

[North_West]

Аэропорт Пулково тестирует новый терминал
http://www.ato.ru/gallery/aeroport-pulk ... y-terminal

[AlexK]

Прочитал, что Tripsta запустила Price Radar, зашёл на их сайт и увидел вот это... актуальненько. Правда, не кликабельно.

[AlexK]

С той же Трипсты: самые дорогие из предлагаемых перелётов - внутри Украины. Скоро из Львова в Донецк через Рим будет дешевле. Жаль, через Лондон нельзя.

[North_West]

Вчера в международном аэропорту "Киев" ("Жуляны") ведущий европейский оператор бизнес-авиации NetJets Europe заявил о выводе на украинский рынок крупнейшего в этом классе самолета Global 6000. Стоимость 50 часов полета на нем составляет примерно $3,5 млн. В компании надеются, что такое предложение будет востребовано, поскольку в последнее время состоятельные украинцы предпочитают не владеть самолетами, а брать их в аренду.
http://kommersant.ua/doc/2327558

[Jew]

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

[Igoresha]

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

После этих шедевров просто порвало

[North_West]

Новые региональные самолеты
За последние два года сразу несколько российских авиакомпаний пополнили парки региональными самолетами, рассчитанными на небольшое количество пассажиров. Авиаперевозчики, как правило, выбирают между двумя типами — модернизированным L-410 и Cessna Grand Caravan. Выбор между 9-местной и 17-местной машинами требует тщательного анализа линий, на которых планируется их эксплуатация.
http://www.ato.ru/content/novye-regionalnye-samolety

[Labiann]

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

*** *** ***

Цивилизация — это когда в доме не хватает розеток.

*** *** ***

— Микроволновка работает?
— Как часы!
— Так не греет!
— Только как часы и работает…

*** *** ***

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу... Бегаю... Глазами по монитору. Я прямо чувствую: спорт — это мое!

[North_West]

Иностранным гостям Олимпийских игр разрешили не получать багаж в Москве
Во время XXII Олимпийских зимних игр и XI Паралимпийских зимних игр 2014 г. в аэропортах московского авиационного узла транзитным пассажирам, следующим в Сочи из других стран, разрешат не получать багаж в Москве для прохождения таможенного контроля. Об этом говорится в сообщении Федерального агентства воздушного транспорта (Росавиация). Сквозная регистрация багажа позволит упростить предполетные процедуры для гостей и участников Олимпиады. Напомним, что Игры пройдут с 7 по 23 февраля 2014 г. Зимой аэропорты московского авиаузла обслужат большую долю пассажиров, отправляющихся в Сочи. В Шереметьево заявили, что аэропорт обслужит около 70% гостей и участников Олимпийских игр
ato.ru/content/inostrannym-gostyam-olimpiyskih-igr-razreshili-ne-poluchat-bagazh-v-moskve